Главная Форум, блоги Магазин Скачать журналы Правила Добавить новость Обратная связь
Логин:  
Пароль:
Красота Рецепты Диеты и спорт Стиль и мода Отношения, секс Материнство Рукоделие Дом, уют Звезды Гороскопы
Навигация по сайту


Опрос
Какой Ваш вес?
менее 50 кг
от 51 до 60 кг
от 61 до 70 кг
от 71 до 80 кг
от 81 до 90 кг
более 90 кг
не скажу!
 

Лучшие статьи
RussianUK USA Germany Finland France Denmark Spain Sweden Japan China

10 правил французских работающих мам

загрузка...
27.11.14 | Категория: Материнство и отцовство | Автор: efufo7 | Просмотров : 835

Француженка Памела Друкерман доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания.

Все, у кого есть дети, мечтают, чтобы они спали по ночам, без истерик принимали слово «нет», прилично вели себя в гостях и ресторанах и с аппетитом ели то, что им готовят. И хорошо бы, делали всё это не только под маминым чутким руководством, но и самостоятельно. Потому что маме пора выйти на работу, или она уже вышла, или вовсе с работы не уходила.

10 правил французских работающих мам

Автор абсолютного бестселлера — «Французские дети не плюются едой» американка Памела Друкерман убедительно доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания. Она сформулировала 10 самых важных французских правил для работающих мам. Эксклюзивные советы от успешной писательницы и мамы троих детей в нашей галерее. А в качестве бонуса — рецепт парижского десерта, который любят дети любого возраста.

1. Идеальных мам не существует

Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она работает в две смены — в офисе и дома. Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо. Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: «Идеальных матерей не существует». Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.

А ещё не воспринимайте детство ребёнка как начало марафона, финиш которого — поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребёнка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребёнка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребёнка в учебе.

2. У вас всегда должен быть собственный источник дохода

В Америке, например, принято верить в волшебную сказку о чудесном замужестве как синониме спокойной беззаботной жизни. Главное — удачно выйти замуж и получить хорошего мужа со стабильной зарплатой, а там можно и не работать. Во Франции всё не так. Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода. Даже в самом удачном браке с обеспеченным и любящим мужчиной женщина должна задумываться: «А что если однажды всё рухнет?» У неё должна быть профессия, работа или любой другой стабильный источник дохода просто на всякий случай. Французские мамы уверены: это чрезвычайно важно, и прежде всего, для ребёнка. Француженка быстро выходит на работу после родов, потому что хочет точно знать, что сможет обеспечить ребёнка всем необходимым, если вдруг придётся воспитывать его самой. Эта позиция чрезвычайно прагматична и в ней нет ни капли французской романтики, зато она очень помогает жить.

3. Нельзя посвящать всю свою жизнь ребёнку

Материнская забота о детях — отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. Причём оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе…Или: только когда я сделаю всё возможное для ребёнка, я позволю себе…Нет, ни в коем случае!

Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам. Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно. Это может быть любое ваше увлечение, или общение с друзьями, — что угодно, я не знаю, выращивание орхидей. Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё своё время ребёнку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребёнка.

4. Время от времени отдаляясь от ребёнка, вы становитесь лучшей матерью

Если ребёнок привыкнет, что вы всё время рядом с ним, всё время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать. Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребёнка, она оказывает ему неоценимую услугу.

Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить всё, уехать на три недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребёнка. Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите всё время вместе с кем-то – неважно, насколько вы обожаете друг друга, – вы рано или поздно начнёте друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребёнку.

Насколько эффективно это простое правило – время от времени отдыхать друг от друга, я буквально только что испытала на себе. Мы с одним из моих пятилетних близнецов на прошлой неделе были на каникулах у моей мамы. Она уходила с ним куда-то на два-три часа, и когда мы снова встречались – мы были так рады друг другу, нам было чем поделиться. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребёнка.

5. Забудьте про чувство вины

Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребёнком за то, что вы работаете. Это совершенно деструктивное чувство, которое всё равно ничего не изменит. У вас всё равно не появится больше времени на общение с малышом. Главное, что вы можете сделать, – это по-настоящему быть с ребёнком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребёнком. Вы не должны всё время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена. Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребёнку, когда вы рядом с ним, – это быть спокойной и быть «здесь».

А ещё воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врождённое умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причём с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы работаете, а ребёнок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождёт несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребёнка этот навык жизненно необходим, считают французы, — только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.

6. Не становитесь «мамой-такси»

Это правило напрямую связано с предыдущим. Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Парижанки, выбирая внешкольные занятия для детей, всегда взвешивают, как это повлияет на качество их собственной жизни. Мамашу, которая целый день возит ребеёнка с одного кружка на другой, во Франции никогда не назовут самоотверженной. Тем более не оценят, если она делает это в ущерб своей работе.

Про такую маму скажут, что она совсем потеряла чувство равновесия. Да и детям подобная жертвенность совершенно ни к чему. Конечно, ребёнку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома. Излишняя психологическая и физическая нагрузка пойдёт ребёнку во вред.

7. В отношениях родителей есть часть, в которой ребёнок не участвует

Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоём. Во Франции всё родительское пространство принадлежит ребёнку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». В это время ребёнок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим. Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребёнок должен точно знать — у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует.

Одна француженка как-то сказала мне: «спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной». Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что всё уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного – зачем ему взрослеть?

8. Не требуйте от мужа равноправного участия в домашних делах и уходе за детьми

Даже если вы работаете столько же, сколько ваш муж (и даже если вы работаете больше), не требуйте, чтобы он уделял дому и детям столько же времени, сколько вы. Ничего, кроме недовольства и раздражения, это не вызовет. В отличие, скажем, от американок с их феминистским настроем, француженок очень выручает старомодный прагматизм. Конечно, многие парижанки с удовольствием возложили бы на мужей больше забот по дому, но многие мамы давно согласились с неравноправием в разделении обязанностей. И это здорово облегчает им жизнь.

Общая гармония в отношениях для француженок куда важнее равенства в правах. Они воспринимают мужчин как отдельный биологический вид, даже лучшие представители которого от природы не способны к домашним делам.
Это не значит, что мужчины не делают ничего. Французские мамы считают, что конфликтов в семье будет меньше, если у каждого есть свои обязанности по дому, пусть и неравнозначные по затратам сил и времени. Не требуйте от мужа больше, чем он готов сделать для вас. Лучше наймите приходящую домработницу, а сами лишний раз займитесь сексом.

9. Вечер – время взрослых, а один выходной в месяц – ваш «медовый уикенд»

Все французские родители, которых я знаю, раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино… Позвольте себе расслабиться и ничего не делать.

Такой домашний медовый уикенд раз в месяц устраивают себе все французские родители. И самое главное, они совершенно не испытывают по этому поводу ни малейших угрызений совести. Это абсолютно естественное и нормальное времяпрепровождение даже для очень любящих родителей.

В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После вечерней сказки или колыбельной, ребёнок должен лежать в постели. «Взрослое время» — не с трудом отвоеванная редкая привилегия, нет, это базовая человеческая потребность, родительское права, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи – счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям – они поймут.

10. Босс – это вы

Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я — босс. Не диктатор — это существенно (!) — а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я.

Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы.

Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоёвываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах чётко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый.

Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет». Научитесь спокойно, но твёрдо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, — сами ощутите себя боссом.

По материалам статьи Натальи Ломыкиной


Источник vospitaj.com







Источник информации

(голосов:2)
Похожие статьи:

Ребёнок в доме – это бесконечный поток энергии, которым так не просто управлять. А когда на улице так жарко, детям приходится сидеть дома. И чем тогда их занять?

Игры на свежем воздухе – лучший способ направить детскую энергию в нужное русло.  Но когда слишком жарко или холодно, малыши остаются дома. Подскажем Вас интересные способы развлечь и занять детей, чтобы вы успели ещё и справиться с домашними делами.

 

Нужно навести чистоту в квартире? Подключайте ребёнка к этому делу. Но не просто давайте в руки веник или тряпку для пыли, а подойдите к делу с фантазией. Малышу будет намного интереснее помогать вам, если вы будете заняты общим делом. Например, предложите во время уборки сочинять историю про приключения Мистера Веника или Господина Пылесоса, или пусть любимая игрушка ребёнка тоже принимает участие: «Кукла Ляля вместе с тобой решила убраться в доме. Вы вместе вытираете пыль, складываете вещи и т.д.». Визуализируйте игру – малышу будет интересно!

 

 

Если ваши дети достаточно взрослые, чтобы не переживать об их безопасности на кухне, займитесь совместным приготовлением еды. Скажите, что знаете секрет нового необычного рецепта блюда, который нужно приготовить для любимого папы. И превратите готовку в сказку: пусть малыш замешивает муку, думая, что это песчаная буря в пустыне, или наливает подсолнечное масло на сковороду, представляя Ниагарский водопад. Малышу должно быть интересно! А вы сможете приготовить ужин, пока ребёнок под рукой и на виду занимается «сказочной кулинарией».

 

У вас есть любимое хобби? Приобщайте ребёнка к своему увлечению. Занимайтесь вместе разведением цветов, лепкой или мастерите поделки для дома. Пусть малыш сам украсит вазу для цветов и потом подарит её бабушке – все останутся довольны. А как будет рада дочка, если вы согласитесь вместе пошить ей одежду для кукол!

 

В наше время дети – это уверенные пользователи ПК, профессиональные фотографы и мастера работы на планшете. Так примените детские умения в правильное русло. Вместо того, чтобы сидеть за компьютером и играть в игры, предложите ребёнку стать режиссёром и снять фильм про семью, про своих друзей. На неделю занятие найдено! А потом посоветуйте стать фотографом или художником.

 

 

 

В любом случае малышу необходимо ваше внимание и ему очень важно чувствовать себя нужным. Поэтому, если совсем нет сил уделять много времени ребёнку, то такие простые советы по совместному времяпрепровождению обязательно пригодятся.

Главное – проявлять инициативу и фантазию.

 

Источник w2w.com.ua


С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности — в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с 

кем-то  еще.

Детская ревность

 


Появление в доме малыша, неизбежно приводит к соперничеству, причем борьба может быть как явной, так и скрытой. В последнем случае «поле боя» разворачивается в воображении ребенка. Ему могут сниться сны, в которых он совершает агрессивные действия против брата или сестры (бьет, режет, калечит и даже убивает). Проснувшись, ребенок в ужасе проверяет не произошло ли это на самом деле и мучается чувством вины и тревогой. Иногда ревность проявляется в различных болезненных состояниях: высыпания на коже, постоянные рвоты, простуды и т.д.

Может резко измениться поведение: ребенок, недавно такой покладистый становится невыносимо капризным. Чаще всего это происходит в тех семьях, где выражение «негативных» чувств находится под запретом. Ребенок не может открыто сказать о своей ревности и заявляет об этом через заболевания. При этом сам ребенок, конечно же не скажет Вам «я ревную и поэтому заболел», но в процессе работы с психологом могут выявиться, что хроническое заболевание связано с подавлением чувства ревности.

В каких случаях ревность усиливается?
Считается, что больше всего негативных реакций на появление младшего проявляют дети, разница между которыми составляет менее 5 лет. Особенно сильно соперничество проявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживают появление малыша, поскольку чаще всего у них уже сформировались какие-то привязанности и интересы вне семьи.

Проблема ревности может обостряться, когда один из детей заболевает и родители уделяют ему больше внимания, чем обычно.

Старший ребенок, который всегда был «центром» семьи и чьи желания всегда мгновенно исполнялись родителями, несомненно отреагирует негативно, столкнувшись с тем, что родители теперь беспокоятся и о втором ребенке.

В случае, если мать долго не может оправиться после родов, если она больна или находится в депрессивном состоянии, старшему ребенку будет труднее справляться с ревностью. Ведь ему может показаться, что вина за состояние матери лежит на малыше.

Иногда родители считают, что если совершенно одинаково относиться к детям — проблемы ревности можно избежать. Но это не так. Наоборот, ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».

Будет ли соперничество между детьми проявляться с полной силой или же примет более мягкие формы, во многом зависит от родителей.

Как предупредить появление сильной ревности?
Подготовить ребенка к появлению малыша, конечно, нужно. Желательно при этом подчеркнуть, что это событие касается всей семьи, а значит и самого ребенка. Постарайтесь не давать ребенку повода для слишком больших ожиданий, связанных с появлением брата или сестры. Некоторые дети бывают очень разочарованы при виде младенца, ведь они думали, что с ним можно будет поиграть и поговорить. Объясните сыну или дочери, что новорожденный нуждается в постоянной заботе и совершенно беспомощен. Хорошо, если у ребенка есть возможность сказать, что он думает о предстоящем событии, обсудить его с родителями.

Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старшего ребенка не изменялась коренным образом сразу же после рождения малыша. Лучше, чтобы такие изменения, как смена режима, переезд в другую комнату, произошли постепенно и еще до появления в доме новорожденного. Желательно, чтобы в период, предшествующий рождению малыша, старший ребенок не расставался с матерью на слишком долгое время. Если есть возможность, лучше не «отсылать“ старшего из дома “ к бабушке», «к тете», «соседке», ему может показаться, что он недостаточно хороший (послушный, умный и т.д.) и родители решили променять его на другого ребенка.

Не нужно постоянно спрашивать старшего, любит ли он братика или сестренку. В этом случае, он будет чувствовать, что просто обязан демонстрировать свою любовь. Однако, на самом деле, чувства, которые испытывает ребенок, могут быть очень разными, в разные моменты времени. К тому же, для формирования любви и нежного отношения необходимо время.

Очень плохо отразится на ребенке и стремление родителей «за один день» сделать из него «взрослого». Еще вчера ребенок чувствовал себя маленьким, а сегодня внезапно стал «старшим», ответственным и должен «быть примером для младшего». Все изменения должны происходить постепенно.

И, конечно же, чувство ревности будет возрастать, если родители (или один из них) постоянно подчеркивает достоинства одного из детей и преувеличивает недостатки другого. «Ах, Олечка так хорошо учится, совсем как я, когда была маленькая». «А Ваня у нас просто настоящий хулиган, весь в своего деда-алкоголика. Брал бы лучше пример со старшей сестры».

Как справляться?
Дети всегда найдут повод для ревности и зависти. Младший будет завидовать старшему, потому, что тот может лечь спать попозже и посмотреть вечерний фильм, ему разрешают подольше погулять, и т.д. Старшему будет казаться, что мама больше заботится о младшем, он может завидовать тому, что у малыша нет обязанностей по дому. Так что же делать?

В некоторых семьях выражение ревности, гнева, обиды находится под запретом. Не надо бояться проявления этих чувств. Пусть лучше ребенок научится выражать их социально приемлимыми способами. Ребенку можно дать большую куклу, мягкую игрушку и предложить показать, как он злится, можно попросить его нарисовать свою злость. Если он агрессивно высказывается о брате или сестре, найдите время для того, чтобы наедине поговорить с ребенком, обсудить его чувства.

Постарайтесь научить ребенка разбираться в том, какое чувство он сейчас испытывает. Для этого достаточно просто прокомментировать его поведение. Увидев, как старший брат толкает сестренку, не спешите сразу наказывать его. Для того, чтобы ребенок остановился, иногда бывает достаточно комментария: «Ты сейчас злишься на сестру». «Тебе обидно». Важно показать ребенку, что вы понимаете, что именно он испытывает.

Желательно, чтобы в семье существовали правила, которые устанавливают привилегии и обязанности каждого из детей, в зависимости от его возраста. Эти привилегии устанавливаются открыто, так, чтобы младшие дети понимали, что со временем они станут им доступны. Вместе с тем дети должны осознавать, что с увеличением привилегий возрастает и ответственность за свои поступки.

Как это ни странно, но дети тщательно отслеживают, сколько времени уделяет им каждый из родителей. Конечно, они не сидят и не высчитывают минуты, а, скорее, ориентируются по ощущениям. Ребенок чувствует находитесь ли вы с ним «и телом и душой» или только делаете вид, что присутствуете. Постарайтесь найти время для того, чтобы уделить внимание лично каждому из детей, побыть только с ним: погулять, пошептаться, почитать любимую книжку.

Но самое действенное средство против ревности — родительская любовь. Ведь любовь родителей к каждому из детей всегда неповторима. И совершенно нет необходимости скрывать это от себя самого и от детей. Когда каждый из детей будет чувствовать, что вы любите его особенной любовью, тогда и поводов для ревности станет меньше.

 

Источник sitesovetov.ru


Нередко в общественных местах, особенно в магазинах, встречается следующая картина: бьющийся в истерике ребенок, лежащий на полу, и мама, готовая на все, лишь бы успокоить свое чадо, но никакие уговоры не помогают. В итоге карапуз получает то, что хотел, даже если это была очень дорогая игрушка, которую не собирались покупать, и мигом успокаивается.

 

Перед вами ребенок-манипулятор. Нет, он не родился с таким характером, он не передался ему на генном уровне. Его сделали таким, сами того не подозревая, его родители. Дело в том, что с рождения ребенок начинает изучать этот мир, проделывая определенные действия и исследуя реакцию на них. Если результат несколько раз один и тот же, то ребенок начинает считать, что это нормальная реакция. Часто мы боимся обидеть ребенка тем, что мы такие большие и взрослые пойдем против него, такого маленького. Позже, когда ребенок подрастет, он непременно будет извлекать собственную выгоду из того, что все его проступки остаются безнаказанными. Так как же не вырастить из ребенка эгоиста-манипулятора?

Во-первых, не стоит целиком и полностью посвящать себя материнству. Ребенок должен понимать, что мама – это тоже человек, у которого есть свои потребности и нужды, ничего страшного не случиться, если вы не помчитесь сию секунду играть, а, например, пообедаете.

Во-вторых, никогда не говорите о себе в третьем лице. Для ребенка, который постоянно слышит: «Мама сейчас придет, мама все сделает…», мама – это не вы, а кто-то еще.

В-третьих, воспринимайте ребенка как равного, он ни в коем случае не должен быть «выше» вас, но в то же время должен чувствовать себя личностью, он имеет право выбрать, какую майку сегодня надеть и какой йогурт съесть. В идеале, у маленького человечка должна быть своя комната, но если нет возможности выделить малышу целую комнату, организуйте хотя бы небольшую территорию, хотя бы угол, куда вы будете подходить только после стука. Помните, что главное – это общаться с малышом на равных, не только научить ребенка уважать родителей, но и родителям научиться уважать права ребенка.

 

Источник ladywave.ru


Футболист Дэвид Бекхэм дал интервью каналу CNN, в котором рассказал не только о своих спортивных достижениях, но и о воспитании детей. Дэвид и Виктория Бекхэм — пожалуй, самые образцовые звездные родители. Супруги воспитывают троих сыновей, Бруклина, Круза, Ромео, и долгожданную дочь Харпер, при этом они охотно делятся своим опытом.

«Если быть честным, мы с Викторией, в 99 процентах случаев ничего не запрещаем своим детям, потому что хотим, чтобы у них была нормальная жизнь», — поделился футболист. И хотя Бекхэм совсем не считает себя строгим родителем, иногда все же напоминает любимым отпрыскам о том, что родителей надо слушаться.

«Мой старший сын сейчас в таком возрасте, когда ему хочется делать все, что вздумается, быть самостоятельным, — рассказал Дэвид. — Так что нам иногда приходится удерживать его от некоторых поступков». Несмотря на то что Виктория и Дэвид стараются контролировать старшего сына, иногда 14-летний Бруклин все же попадается в объективы папарацци — теперь они следят за мальчиком не менее пристально, чем за его звездными родителями. К примеру, на днях все западные издания облетели фотографии Бруклина в компании с неизвестной девушкой. Представители СМИ, конечно, решили, что у юного Бекхэма уже появилась возлюбленная.

Зато полуторагодовалая малышка Харпер пока не доставляет хлопот — она только начала делать первые шаги, крепко держа папу за руку. Единственное, о чем сегодня сожалеет Дэвид Бекхэм, так это то, что он не может проводить достаточно много времени с семьей: «Мне тяжело даются разлуки с женой и детьми. Но, к счастью, они понимают, что папочка очень много работает».

 

Фото: All Over Press


«Вот сейчас мама Сашеньку оденет, сейчас возьмет на ручки», — такое обращение к ребенку можно услышать почти в каждой семье, где есть малыш. Это как бы некая традиция, согласно которой принято обращаться к ребенку в третьем лице. И сам малыш говорит о себе так же: «Дай Маше чаю», «Катя хочет яичко», «Возьми Наденьку на ручки».

Считается, что такая форма обращения самая подходящая, потому что осознание себя как личности, человека, который может сам что-то хотеть, происходит у ребенка только к концу третьего года жизни. В этом возрасте ребенок впервые понимает, что это именно он, а не какой-то там Вася, совершает то или иное действие, и выражается это в том, что он начинает говорить о себе в первом лице: «Я бегаю», «Дай мне». Это возраст, когда ребенок говорит о себе «Я», «Я сам!» и усиленно отстаивает свою самостоятельность и независимость. Этот возраст называют «первым трудным возрастом», потому что в это время появляется упрямство, чрезмерное отставание собственных позиций, непослушание, капризы. Вероятно, у ребенка в это время происходит некая ломка самосознания, в результате которой он понимает, что «ребенок Вася — это я».

И вот возникает вопрос, а не под влиянием ли взрослых ребенок в первые годы своей жизни говорит о себе как бы со стороны? Ведь это они, взрослые, называли его по имени, причем именно когда говорили о его желании и действиях: «Дать Кате яблоко?», «Катя пойдет гулять», и, что еще важнее, подавали ему пример, говоря так о самих себе (ведь известно, что ребенок учится говорить, слушая, как говорят взрослые): «Сейчас мамочка оденется и покормит Петю», «Маме надо работать». И вот уже сам ребенок говорит смешные «детские» фразы: «Кате надо погулять», «Кате надо дать яблоко». (Слово «надо» в детской речи присутствует очень часто, потому что так, как правило, говорят родители о самих себе.)

Свобода воспитания детей

 


Однако дети слышат, что взрослые между собой говорят иначе, чем с ними, и постепенно переходят на «взрослый» язык. Неизвестно только, проходит ли эта ломка без последствий.

А что если взрослые совсем откажутся от умилительных обращений к ребенку по имени и станут говорить с детьми нормально? В одной семье именно так и было принято: к детям, даже самым маленьким, обращались как ко всем остальным членам семьи. Ребенку никогда не говорили: «Мама Сашу оденет», а обращались так: «Сейчас я тебя переодену, тогда ты будешь играть» и т. д. И в результате ни один из шести детей трех поколений этой семьи никогда не называл себя по имени, нарушая общеизвестный закон: ребенок сначала говорит о себе в третьем лице, и лишь потом, с развитием самосознания, говорит о себе «я». В этой семье (и в других подобных семьях) не было признаков так называемого «кризиса трех лет») отмеченного упрямством, негативизмом, демонстративным, подчеркнутым употреблением слова «я» («Нет, это я сделаю!», «Я сам приду!»). Хотя в остальном детей здесь растили вполне традиционно: не особенно поощряли их самостоятельность, всячески опекали) во многом ограничивали. Не было только обращения к ним в третьем лице...

Видимо, в результате этого становление самосознания у ребенка происходит раньше (ведь он уже с самого начала говорит о себе как о личности, называя себя «я»). Надо сказать, что в норме ребенок должен начать себя называть «я» не позже трех лет, в противном случае можно предположить умственную отсталость (кстати, психически больные взрослые называют себя по имени: «Петя хочет гулять», «Миша хочет яблоко» и т. п.).

Норма есть норма, и, конечно, совсем не обязательно любое раннее развитие говорит о том, что ребенок — вундеркинд в том или ином смысле. Однако в упомянутой мною семье все дети выросли очень независимыми, общительными, уверенными в себе людьми, не боящимися жизни. У них было глубокое чувство собственного достоинства, что очень ощущалось всеми окружающими их людьми.

Принято считать, что ребенку легче ориентироваться в том, «кто есть кто», если он часто слышит, как мама называет себя «мамой», папа — «папой», а его самого называют по имени, даже когда о чем-то спрашивают («Что у Васеньки болит?», «Вася хочет кутать?»). Но не происходит ли обратное, не создают ли взрослые ситуацию чрезмерной психологической нагрузки) обращаясь к ребенку и называя себя в третьем лице? Особенно если в употреблении только такое обращение. Не обусловливает ли это в какой-то мере и первый «трудный» возраст, который иначе проявлялся бы в более приемлемой форме?

Когда ребенок приходит в наш мир, он встречается с разными проблемами и опасностями начиная от домашней царапучей кошки и заканчивая кастрюлей с кипятком. И задача взрослого научить его, как правильно преодолевать трудности, как разрешать конфликты, одним словом как выживать.

Некоторые родители воспитывают своих детей методом запретов и наказаний, не вдаваясь в объяснения. Подобное стремление можно понять: этот стиль требует минимального времени, выглядит просто, срабатывает быстро. Его часто используют те мамы и папы, которые не любят, чтобы ребенок «мешал взрослым». И при этом они невольно пересекают опасную грань. Предположим, начальник предлагает своим сотрудникам выполнить какое-то новое распоряжение и у подчиненных сразу возникает закономерное желание узнать: а зачем нужно это нововведение? Они вправе рассчитывать на объяснение и вовсе не ждут гневного окрика «Не вашего ума это дело!», сопровождающегося вычетом двадцати латов из зарплаты за не вовремя проявленную инициативу. Мудрый шеф всегда сумеет донести всю важность своего приказа до каждого сотрудника и добьется беспрекословного и в то же время разумного и добровольного подчинения безо всяких карательных мер. Разве наши дети менее достойны нашего уважения, чем наши коллеги и подчиненные?

Оксана совершенно права ребенок обязан понимать значение очень важного слова «нельзя». И родителям надо набраться терпения и хоть десять, хоть двадцать, хоть сто раз объяснять, почему нельзя. Конечно, потребуется время, фантазия, терпение, чтобы не только словами, но и разными играми довести до разума полуторагодовалого малыша, отчего ему нельзя тянуть на себя скатерть со стола. Гораздо проще шлепнуть по попе, причем не от злости, не от нелюбви к малышу, а, скорее, от сознания своей беспомощности и неумения достучаться до детской души. Малыш испугается, сожмется в комочек и больше не будет плохо себя вести.

Он уверен: «Раз мои любимые, уважаемые боги (а родители для малыша всегда боги) меня наказывают, значит, я плохой. Мир, от которого они меня защищают, жуткий и опасный. И если уж мои боги меня бьют, что же делают остальные люди?.. Мне надо затаиться, спрятать голову в песок, не проявлять инициативы, и тогда ничего страшного не случится». Он чувствует, что мама держит его под постоянным контролем: ни шагу вправо или влево, а то нашлепаю, и не скажу почему. Подобное воспитание нередко подавляет желание ребенка исследовать мир и развиваться. Наверное, вам встречались взрослые, которые боятся проявить свою волю в словах, чувствах, поступках и не раскрывают из-за этого и четверти своих творческих возможностей?..

Позицию «можно все» тоже нельзя назвать идеальной. «Все разрешать» так же просто, как и «все запрещать». Существуют мамы и даже папы, которые еще не отыграли свое собственное детство и чувствуют себя не столько родителями, сколько друзьями своего малыша. Но быть родителем это не только радость общения и счастье взаимной любви, но и величайшая ответственность: ребенок должен вырасти здоровым, умным, умеющим с честью выходить из трудных ситуаций. И если мама любит своего ребенка, она вырастит его таким, чтобы он, отправившись в «большое жизненное плаванье», не оказался беспомощным, эгоистичным и неумелым. Например, маме кажется, что, подсунув ребенку для рисования альбом вместо стены, она нашла гениальный выход из положения. Но ребенок так и не сообразил, что на стене рисовать нельзя, родители не объяснили. И через месяц в гостях там же никто не дает альбом! к стыду родителей, разрисовывает все обои. Кто виноват? Во всяком случае не малышка.

Часто слышишь от любвеобильных мамы и папы: «Жизнь научит». Каким образом? Жизнь научит, извините за резкость, дубинкой по голове, и вполне вероятно сделает из ребенка озлобленного несчастного взрослого. Чтобы ничего подобного не произошло, мама должна думать о будущем ребенка и учить его терпеливо, настойчиво и не прибегая к крайностям. Малыш формирующаяся личность, а его родители путеводитель в этот мир. Надо и запрещать (без правил в жизни никуда!), надо и разрешать (пусть проявляет свободу воли), но главное, всегда надо объяснять ребенку и смысл запрещаемого, и смысл дозволяемого!

Системы воспитания это две крайности, пусть продиктованные любовью и заботой, а предпочтительна золотая середина. Причем родители должны очень тонко чувствовать эту грань, чтобы не перегнуть палку в ту или иную сторону. Не чувствуют?.. Пусть обратятся к опыту своих друзей, знакомых, к опыту собственных родителей. В конце концов, есть хорошие специалисты, есть центры семьи, где всегда всем рады помочь.

 

Источник zx058.ucoz.com


Бывает, что для выполнения какой-то работы вам требуется напарник: вы вместе ведете бизнес, выполняете рабочие поручения или ведете на работе новый проект. Это снимает с вас половину ответственности, делает работу быстрее и даже иногда веселее. Но что делать, если этого кого-то в паре приходится постоянно «тянуть» за собой, исправлять его ошибки, страдать от его необоснованной «звездности», краснеть за его безответственность и довольствоваться «вторым» местом, даже несмотря на то, что вы выложились на все сто? Советами делится sympaty.net.

 

напарничество

 

Эта ситуация напоминает школьные «подтягивания» двоечников отличниками, которые иногда практиковались учителями. С той лишь разницей, что сейчас это происходит не добровольно, и вы не были предупреждены, что вам достанется кто-то, кто будет мешать вашей работе вместо того, чтобы делать ее быстрее и лучше.

 

Что делать, чтобы закончить работу качественно, не испортить отношения с напарником и сберечь свои нервы?

Для этого рассмотрим возможную причину плохих отношений.

 

Вы «срабатываетесь»

 

Может, не стоить бить тревогу? Любая работа в команде, даже если эта команда из двух человек, проходит разные стадии развития, и «шторм» просто нужно пережить.

 

Будьте холодны и конструктивны. Запишите, что вам не нравится в работе, не переходите на личности, обсуждайте все конструктивно. Полезные советы о том, как вести себя с коллегой, вы можете почерпнуть из нашей статьи про ассертивное поведение.

 

Ищите решения для качественного выполнения работы, а не для выбора только вашей точки зрения и вашего метода. Давайте напарнику возможность делать по-своему и ошибаться взамен на такую же возможность у вас.

 

В бизнесе иногда говорят так: «First people, then business» – «Сначала люди, потом бизнес». Это выгоднее, с какой стороны ни посмотри.

 

Ваш напарник неопытен

 

Если вашему напарнику просто не хватает опыта в работе или в вашей конкретной компании, то можете считать, что вам крупно повезло, ведь любую другую причину проблем в напарничестве устранить сложнее.

 

Здесь вам нужно стать для него авторитетом, но не важничать, а просто помочь ему пройти то время, что ему требуется для адаптации, быстрее. Если вы не будете зазнаваться, то все пройдет очень гладко, и ваш напарник будет слушать вас и совершать меньше ошибок.

 

Вашему напарнику не хватает способностей

 

Это, конечно, уже сложнее, ведь свои мозги, как известно, не переставишь. В этом случае вам будет необходимо встать на лидерскую позицию. Насколько это будет сложно, зависит от того, какие амбиции у вашего напарника. Ведь может случиться так, что уровень амбиций высок, и он никогда не признает вашего руководства.

 

В этом случае вам понадобится искусное умение предлагать свои решения так, чтобы с ними соглашались.

 

Помните, что вы всегда должны быть подготовлены к собраниям, встречам. Вы должны уметь спокойно и конструктивно аргументировать любую свою позицию. Не обсуждайте своего напарника с другими коллегами, если вы хотите, чтобы начальство увидело его реальные способности, сделайте это открыто: ему можно доверить либо часть презентации, либо можно откровенно поговорить с начальством и попросить совета, как работать в такой ситуации.

 

Вероятно, вам дадут бОльшие полномочия, и тогда этот человек просто станет вашим помощником.

 

напарничество

Ваш напарник не заинтересован

 

Если то, что вы делаете, нужно только вам, то не стоит ждать от напарника большой прыти. И его ведь можно понять? Ему от этого ничего будет, а стараться только ради вас? Для этого у него должен тоже быть мотив.

 

Вот нахождением этого мотива вам и нужно будет заняться, ведь если вы хотите, чтобы работа была сделана качественно, вам нужно будет либо сделать ее одной, либо найти способ заинтересовать напарника.

 

Этот способ может заключаться в вашем личном обаянии, либо в том, что вы сумеете вдохновить его сделать нужную работу так, как будто это ему нужно. Например, занести данные в новую программу будет отличным способом изучить эту самую программу, вдруг он этого давно хотел.

 

А вообще задумайтесь, должны ли вы заниматься мотивацией вашего напарника, если ему совсем не нужна эта работа? Почему вы были назначены работать в пару? Может, это было просто неверно принятое решение? Может, вашему начальнику стоит знать об этом? Конечно, «стучать» или делать работу самой – выбор сложный и скорее этический, но делать его придется.

Ваш напарник обнаглел

 

Бывают такие люди, которые чувствуют свою безнаказанность ввиду определенных причин: природной наглости или, может, родства или приближенности к руководству. А их трудолюбивые коллеги страдают из-за этого, но не могут себя защитить из-за страха лишиться работы или доверия начальства.

 

Вопрос продвижения по службе нерадивых родственников, которые всем работникам только создают проблемы, обсуждать нужно отдельно и индивидуально.

 

А вот если вам просто достался наглый напарник, который почему-то решил сесть вам на голову, то не бойтесь обратиться к начальству, если сами боитесь разговаривать с лентяем. Предварительно можно предупредить человека, что при отсутствии работы вы обратитесь к боссу. Вы не в школе и это не стукачество, а элементарная защита своих прав и своего времени и забота о компании, в которой вы работаете.

 

Работу в такой паре лучше распределять так, чтобы ваша часть не зависела от работы другого человека. Пусть лучше будет наоборот, тогда при невыполнении им своей работы не будет страдать и ваша репутация. К тому же так вы наглядно сможете показать руководству, кто чего стоит.

У вашего напарника «звездная» болезнь

 

С такими людьми нужно выбирать особую модель поведения, и лучше об этом читать отдельно. Главное, всегда помните, что вы вместе работаете и вам нельзя переходить на личности, иначе вы только больше будете подчеркивать исключительность вашего напарника, и он еще больше будет «наседать» на вас.

 

напарничество

Ваш напарник не признает в вас специалиста

 

Возможно, опыта нет как раз у вас. Может, у вас ниже позиция или вы не работали в этой сфере. Но если вас поставили на один уровень с ним, то вам доверяют, и вы при наличии уверенности в собственных силах можете отстаивать свою позицию. В этом случае важно помнить, что вам не простят ошибки, поэтому готовой нужно быть всегда и везде, любое решение и мнение должно быть аргументировано.

Общие советы по работе в паре

 

  • лучше лишний раз спросить, чем выяснять отношение от недопонимания;
  • письменно оформляйте все договоренности: кто, что и к какому времени должен сделать;
  • позволяйте напарнику допускать свои ошибки, так формируется доверие, в противном случае он будет думать, что вы подавляете его инициативу, это приведет к конфликтам;
  • фразу «нет» замените на фразу «я подумаю». Дайте улечься эмоциям.
  • вместо компромиссов старайтесь найти какое-то третье решение, которое будет нравиться вам двоим. Вместо того чтобы уступать в чем-то (при компромиссе), лучше сделайте что-то сверх друг для друга (взаимовыгодное решение).
  • до конца совместного проекта не вступайте в личные отношения и старайтесь не делиться личными планами, например, по работе. Так вы избежите возможных «подстав», плагиата и сплетен.
  • делайте свою работу всегда качественно, невзирая на работу напарника.

 

Работа в паре – не только прекрасный способ быстрее сделать нужную работу и даже больше, но и научиться друг у друга разным способам работы, заваривания кофе и человеческим качествам! Главное, не ругаться и помнить, что жизнь никого не сталкивает просто так.

 

А напарничество – это иногда практически мини-семья на какое-то время. Если сумеете найти общий язык, то обеспечите себе профессиональный и личностный взлет как на трамплине!

 

——
Автор – Любовь Щеголькова, источник www.sympaty.net – Красивая и Успешная


Как вы считаете? Должен? А с какой стати? Зачем мужчине это нужно? Ну, некоторые получают удовольствие от того, что «баба» не уйдет от своего кормильца, он «хозяин». Так тем более, зачем мне иждивенка, которая «никуда от меня не денется»? Вечная обуза?

Содержанки сами за свои поступки ответить не могут, вот и ищут дурачка, на которого можно их свалить. Мечтают о принцах, о «возвышенном», вместо того чтобы просто научиться уважать себя и других, а не надеяться, что все мужики будут выполнять твои хотелки. Самостоятельный человек должен работать, а не деньги из принцев сосать. Нормальная женщина тоже приносит деньги в семью , а не становится источником нравоучений, трат, глупостей, а также дополнительным ребенком в семье.

Не понимаю желание дурочек быть одаренными всяким барахлом взамен на рабство и «самосовершенствование» «шейпингами». Он должен впахивать на десяти работах, чтобы ей это престижное барахло купить, дабы она им хвасталась перед другими дурами.

А должен ли мужчина содержать женщину?

 

В комментариях к одной статье с удивлением прочитал, что «удачницы» – это те, кто исподтишка манипулируют мужчинами ... Это подло и мерзко. Честные не в почете, больше популярны глупые и с руками, растущими из пятой точки. Они-то и считают себя «королевами», хотя им 1 степень инвалидности надо давать. «Удачницы» сами ничего не могут, а максимум через кого-то, да и то только реветь и стишки почитывать, зато много требований и ничего в головах.

Такие считают себя «необыкновенными» и в то же время говорят, что они в большинстве Когда им отвечаешь: «Ты – иждивенка», они тут же: «А все мы такие». «Ты – дура», они: «А все мы такие». Ну и так далее, на все ответ, что не она одна такая. Наверное, быть дурой в большинстве не так обидно.

Ситуация: парень и девушка идут вместе пообедать и когда наступает время расплачиваться, выясняется, что у неё нет денег: «Как, ты за меня не заплатишь, ты же мужчина?». То есть она даже не думала, что за СВОЮ еду надо заплатить, надеялась на него, а зачем тогда вообще шла? Он съел ее еду, что ли? Почему он должен за нее платить?

Это все равно, что он накупит себе вещей, а счета отнесет ей: «Плати дорогая. Что, не нравится? А почему? Ты же женщина, вот и плати, я все аргументировал».

Странно, что и некоторые неглупые и даже хорошо работающие женщины заражены этой повальной болезнью халявы – «Щедрость – красота мужчины ». А что, очень удобно.

Какие только бредовые «аргументы» не выдумывают халявщицы, чтобы заполучить бесплатную чашку кофе:

«Она себя в порядок привела» – а если он тоже (накачанный, хорошо одетый, например)? А если её «порядок» его не устраивает? «Ты плохо потрудилась, оплачу тебе только чай»? Или вообще ничего, в зависимости от «порядка»? Ну хоть бы в известность поставили, что за определенное время её рассматривания он должен накормить, не просто же так она, бедная, старалась, хоть поесть дадут.

«Она же с ним общается» – за еду? Так бы сразу и сказали. А он с ней не общается?

Еще есть вариант – секс за еду, они сидят в ресторане, разговаривают, а потом, по сценарию, должны поехать к ней и там уже она расплатится.
«Ну конечно, секса она ему не должна, он же мужчина, и так должен оплатить» – ну конечно, оплатить он не должен, а вот секс она ему должна – чем одна фраза отличается от другой?

«А иначе не мужик» – жаль, смайлик нельзя поставить.

Вывод – эти женщины («порядочные» недавалки) нищенствуют и им нужна гуманитарная помощь в виде походов в рестораны и кафе, и если они сразу «дадут», то их не будут больше кормить (мужики, в их представлении, только секса и дожидаются, а после бросят и побегут кормить следующую, и только одна, «королева», добьется пожизненной кормежки, «спасения» от одиночества, получит возможность приписать все его достижения и себе тоже (она же из него «человека сделала») и «право» читать его смс-ки. Поэтому надо приучить к себе, чтобы привык и не бросил, а значит, продолжал покупать еду дальше.

По мне, так и секс должен быть бесплатным, и общение, и возможность смотреть друг на друга.

«Он что, жадный, что ли?» – а почему она не может за него заплатить, жадная? Это не приходит в голову, а вот если он не оплатил ЕЁ еду – жадный . Получается, что «не жадность» должен проявлять только парень.

«Оплата ресторанного счета – это просто ритуал, а в жизни может что-то она покупать, а что-то он» – хорошо, если так, но обычно и дальше оплата остальных счетов и покупок лежит главным образом на нем .

Часто еще говорят про детей, но при чем тут ребенок? Она его двадцать лет вынашивать будет или девять месяцев и три года сидеть с ним до детсада? Мужчина, получается, чтобы доказать свою надежность на период декрета, должен ее еще сто пятьдесят лет до этого содержать, не глупость? А потом почему он, практически в одиночку, должен что-то оплачивать, если это время прошло?

Дети, дети, дети... Что-то львица не ждет всю жизнь, пока лев принесет ей еду, она успевает и охотиться чаще льва и рожать львят.

Нет, может и не надо чаще, но отвечать за себя вменяемый человек может или нет, как вы думаете? Хотя некоторые женщины готовы уже расписаться в своей невменяемости, лишь бы не платить даже за чашку кофе. Не говоря уже о том, чтобы отвечать за свои действия, а не сваливать ответственность при первой же возможности на мужчину (слава богу, не все такие).

Нужно честно, на равных, распределять обязанности.

Источник: www.domik.net


В День всех влюбленных каждая женщина ждет чего-то особенного — и не важно, сколько лет прожито вместе с любимым мужчиной. Но… звонок в дверь, он заходит… и вместо букетика гиацинтов вам вручают счета, извлеченные из почтового ящика, вместо нежного приветствия вы слышите недовольное «Что на ужин?», вместо пылкой ночи вас ждет пылкий утюг — у него завтра важная встреча. Знакомая картина, не правда ли?..

Не отчаивайтесь — вернуть в отношения романтику никогда не поздно. Возможно, именно эти простые советы помогут вам совсем скоро услышать: «Ты самая нежная, самая красивая, я так тебя люблю».

Как сохранить романтику в браке? Фото 1

Совет №1. Наряжаемся даже дома

Большинство мужчин являются визуалами, то есть воспринимают мир преимущественно глазами. И они далеко не всегда осознают, что вы тоже работаете, воспитываете ребенка и устаете, поэтому дома вам хочется расслабиться. Умом это, конечно, понять можно, но вот инстинкты требуют совсем другого. Инстинкты всячески противятся ежедневному созерцанию усталой тетки в поношенных спортивных штанах. Поэтому начните с малого: приобретите несколько комплектов домашней одежды, которая была бы в меру удобной, в меру практичной и в меру сексуальной. Образ дополнят небольшие украшения и его любимый парфюм.

Совет №2. Макияж — не роскошь

Многие женщины наносят косметику только перед выходом из дома. Безусловно, кожа должна отдыхать. Но почему именно ваш мужчина должен видеть вас растрепанной и неухоженной? Ведь его мнение намного важнее, чем мнение коллег или случайных прохожих! Немного ВВ-крема, блеск для губ с легким оттенком, капелька туши — несколько минут на макияж каждое утро с лихвой окупятся восхищением и нежностью в глазах любимого.

Совет №3. Долой хозяйственное рабство!

Перераспределите обязанности по дому между всеми членами вашей семьи. Даже дети способны выполнять посильные поручения. Любую домашнюю работу можно превратить в совместную игру, а когда вы дома одни — то и в воплощение сексуальной фантазии.

Наймите няню на несколько часов в неделю, это значительно облегчит вам жизнь. Если вы хотите избежать присутствия чужого человека в семье, попробуйте объединиться с соседкой или подругой: сегодня вы проводите время со всеми детьми, завтра — она.

Постарайтесь, насколько возможно, заменить ручной труд машинным. Посудомоечная машина, робот-пылесос, мультиварка сэкономят уйму времени. И почаще готовьте вместе с супругом — это так эротично!

Совет №4. SPA-хлопоты

Маленькая хитрость: если дома никого нет, занятия домашним хозяйством можно совмещать с заботой о себе. Нанесите на лицо крем-маску, пока пылесосите, сделайте компресс из теплого оливкового масла для рук, пока гладите (на руки нужно надеть сначала полиэтиленовые, затем хлопчатобумажные перчатки), занимайтесь тренировкой, когда стоите у плиты. Вы не только переделаете массу полезных дел, но и будете всегда чувствовать себя в форме.

Совет №5. Оставайтесь желанной

Спальня должна быть самым волнующим местом в вашем доме, личным пространством вас и вашего мужа. Не разрешайте детям и гостям заходить туда без вашего позволения и создайте там особую атмосферу. Приглушенный свет, свечи, тихая музыка, красивое постельное белье — это даже не обсуждается. А чтобы ничто не отвлекало вас от чувственных наслаждений, заранее позаботьтесь о надежной контрацепции.

Узнайте у своего гинеколога о внутриматочной гормональной спирали — простом и удобном способе контрацепции. Это миниатюрный контрацептив, который устанавливается врачом в полость матки на срок от 3 до 5 лет и ежедневно выделяет микродозу гормона — в 7 раз меньше, чем у противозачаточных таблеток. При этом гормональная спираль обеспечивает контрацептивную надежность 99,98% и в то же время защищает женский организм от ряда недомоганий.

Помните: все в ваших руках. Вы можете измениться сама и изменить ваши отношения с любимым мужчиной, если приложите к этому немного усилий и фантазии. И тогда вы день за днем будете слышать чудесные слова: «Ты самая нежная, самая красивая, я так тебя люблю».


Беременность и материнство — вовсе не приговор для фигуры. Даже если за девять счастливых месяцев вы набрали не один десяток килограммов — все поправимо, было бы желание. Похудеть во время кормления грудью вполне возможно. Как это сделать, чтобы не навредить ни себе, ни ребенку, выясняла автор lady.mail.ru.

 

Как похудеть сразу после родов

 

Не есть за двоих

 

Период кормления грудью — однозначно неподходящее время для диет (польза которых, впрочем, и так весьма сомнительна.) Но это совсем не значит, что нужно бросаться в другую крайность и есть за двоих, ни в чем себя не ограничивая. Сбалансированное меню необходимо и вам, и малышу, и даже если вы никогда не были приверженицей правильного питания, именно сейчас у вас есть шанс привыкнуть к здоровой пище и даже полюбить ее.

 

«Во время кормления грудью гормональный фон меняется и, если есть все, что под руку попадется, набрать вес очень легко, - предупреждает фитнес-тренер Алина Карельсон, - Но питание, которое врачи рекомендуют кормящим мамам, как нельзя лучше способствует похудению. Отварное мясо, ничего жирного, жареного, острого, копченого, никаких аллергенов, зеленые салаты... Если будете следовать этим предписаниям, точно не поправитесь, а станете стройнее. Что касается калорийности питания кормящей мамы, то увеличивать ее, по сути, не нужно, максимум — процентов на 30, и то не за счет углеводов, а скорее за счет белка — нежирного творога и других молочных продуктов».

 

Как похудеть сразу после родов - фото 2

 

Впрочем, несмотря на изменившийся гормональный фон, организм кормящей женщины дает ей прекрасную возможность постройнеть.

 

«При кормлении грудью жир покидает организм женщины очень быстро. С молоком он уходит «как есть». Ни при каких других обстоятельствах жир не уходит из организма нерасщепленным. Вместе с молоком женщина теряет порядка 30 граммов жира за день. Да и на синтез молока организм женщины расходует много энергии. И если в этот период удовлетворять свой аппетит в основном маложирными продуктами, то вес набираться не будет», — говорит руководитель Института диетологии и диетотерапии, научный редактор журнала «Худеем правильно», доктор медицинских наук, врач-диетолог Михаил Гинзбург.

 

Важен и психологический аспект. Еда ни в коем случае не должна становиться вашей отдушиной и единственной доступной радостью. Помните о своих желаниях!

 

Спорт в помощь

 

«Приступать к работе над своей фигурой можно уже... на следующий день после родов, - уверена Алина Карельсон, - Для начала подойдет известная гимнастика Кегеля (сокращение тазовых мышц). После того как вас выписали из роддома, если, конечно, не было кесарева сечения, можно самостоятельно делать некоторые упражнения из пилатеса. Йога и легкая гимнастика — также неплохой вариант, однако, если вы не занимались раньше, необходим тренер».

 

Что же касается полноценных силовых и кардиотренировок, то здесь все индивидуально.

 

«Все зависит от вашего уровня спортивной подготовки до беременности. Я знаю пример, когда девочка-тренер уже через неделю после родов пришла в зал, начала качать пресс и заниматься по полной! Но если мы говорим о среднестатистической женщине, то срок, после которого молодой маме можно добавлять силовые нагрузки — два месяца после родов. Тем, кто не занимался спортом никогда, вероятно, понадобится больше времени», - говорит тренер.

 

Правильный настрой

 

Долой послеродовую депрессию! Возможно, сейчас ваше тело изменилось не в лучшую сторону, но если вовремя взять себя в руки, уже спустя несколько месяцев вы сможете гордиться своей фигурой.

 

«Лично я пришла в свою идеальную форму через четыре месяца после родов, — говорит Алина Карельсон. — У кого-то этот процесс займет меньше, а у кого-то больше времени. Но мыслить нужно позитивно! У вас все получится, это лишь вопрос самоконтроля, дисциплины и работы над собой. Молодой маме просто невозможно найти время на себя без четкого тайм-менеджмента. Вы должны приучить себя выкраивать хотя бы полчаса в день на тренировку, например, когда малыш спит. Вам может казаться, что полчаса — это очень мало, что вы недостаточно хорошо позанимались, но поверьте, это намного лучше, чем ничего! И постарайтесь высыпаться, конечно, это сложно, когда у вас маленький ребенок, но это важно и для вашей фигуры — ведь известно, что недосып приводит к набору веса, — и для самочувствия».

 

 

Надежда Гришин

Фото: Legion-Media.ru


Как хочется иногда снова стать ребенком, чтобы просыпаться от аромата блинчиков, уже приготовленных бабушкой, бежать домой на «мультики» и засыпать, крепко обняв любимого медвежонка. Детство кажется нам беззаботной порой, лишенной страхов, волнений и тревог.

 

На самом деле часто мир ребенка, к сожалению, полон страхов и опасений. И если малыша можно успокоить, рассказав на ночь сказку или оставив включенным ночник, то ребенок постарше не всегда делится с нами своими бедами.

 

Причин может быть много. Но процесс взросления – очень ответственный период, и даже если вам кажется, что у вашего ребенка все в порядке, он все равно нуждается в вашем постоянном внимании и поддержке. Физические и умственные перегрузки для сегодняшних детей и подростков далеко не редкость. Вот только некоторые, наверняка знакомые вам ситуации.

 

«Трудные родители»

 

У каждого из нас в детстве были несбывшиеся мечты. И мы, желая лучшего для своих детей, стремимся дать им все возможности, которых у нас когда-то не было. «Да у него вся комната игрушками завалена». «Мне в жизни никто репетитора не нанимал». Каждый раз, когда мы говорим или думаем нечто подобное, мы обращаемся, прежде всего, к себе. Ребенок может хотеть или нуждаться в чем-то совершенно отличном от мечты или необходимости нашего детства. И если мы не сможем разобраться в том, что действительно сделает его счастливым (это необязательно могут быть материальные вещи), то вполне вероятно, что со своими детьми он когда-нибудь тоже не найдет взаимопонимания. Не будьте слишком требовательны к ребенку, развитие «гармонично развитой личности» не должно занимать все его время. Когда-то ему надо просто побыть малышом, ведь пока неизвестно, чего конкретно от него потребует взрослая жизнь. Накопить запас энергии, оптимизма, принимать себя таким, какой ты есть – не менее важно, чем знать пять языков.

 

«Учат в школе»

 

Для большинства детей в современном мире школа не является дружелюбной средой. Ты должен конкурировать, соответствовать, стремиться занять более выгодные позиции. Чем не копия мира взрослых? И если вы всегда можете уйти с ненавистной вам работы, то ребенку очень редко удается что-то изменить в той среде, куда он погружен на многие годы.

 

 

«Мама, там темно!»

 

Страх темноты редко сопровождает человека всю жизнь. Чаще всего это «необходимый» этап. Но маленький ребенок не имеет достаточно опыта, чтобы справиться с ним самостоятельно. Взрослые должны помочь решить эту проблему, а не отмахиваться от нее в надежде, что все пройдет «само». Страх забудется, а неуверенность в себе и знание, что в трудную минуту ждать поддержки неоткуда, могут серьезно повлиять на формирующуюся личность.

 

«Раз ЕГЭ, два ЕГЭ»

 

Всевозможные тестирования и проверки наши дети проходят с самых первых лет в школе. С одной стороны, это позволяет вовремя выявить пробелы в знаниях и скорректировать обучение. С другой стороны, для ребенка, особенно младшего школьника, такие тесты и контрольные – очень серьезный стресс. Больше всего волнуются те, кто действительно «настроен» на учебу. Слезы, разочарования – к сожалению, от этого при существующей системе обучения не застрахован никто.

 

В жизни каждого ребенка бывают трудные периоды. Болезни, кризисы в семье, адаптация к новым условиям в школе, переезд – все эти события могут повлиять на состояние ребенка. Как помочь ему справиться со стрессом и перегрузками? Большинство советов, которые можно дать взрослым, детям не подходят. Седативные и ноотропные препараты часто имеют противопоказания и ограничения по возрасту. Мало кто из родителей захочет рисковать и ставить эксперименты на своем ребенке. Как выбрать надежное средство, которому можно доверять?

Конечно, выбор такого препарата – дело непростое и ответственное. Желательно, чтобы он был разработан с учетом особенностей детской психики, а также не вызывал сонливости или «заторможенности».


Комментарии к статье: 10 правил французских работающих мам

Добавить комментарий к статье
Ваше Имя:   Ваш E-Mail:  


Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код:

загрузка...
Кредит webmoney online, взять экспресс кредит
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Моментальный обмен WebMoney WMR WMZ WME WMU WMB
2016, авто, авторынок, вязание, готовить, дача, детектив, дизайн, документальная, женский, здоровье, интерьер, история, квартира, книги, Коллектив авторов, компьютер, красота, кулинария, кухня, мистика, мода, наука, научно-популярная, обучающее видео, обучение, одежда, психология, ремонт, рецепты, роман, сад, Собрание сочинений, стиль, тест, техника, технологии, фантастика, фентези, художественная

Показать все теги


Forwomen.com.ua - женский онлайн-журнал © 2017 Все права защищены.
Копирование, перепечатка, ретрансляция или любое изменение текста только с разрешения
Администрации с гиперссылкой на forwomen.com.ua. Наш Виджет в Яндекс

Яндекс.Метрика Анализ интернет сайта Счетчик PR-CY.Rank